オリーブの木

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オリーブは山火事にも強く、何度も生まれ変わって復活を遂げる木です。
また、「ノアの箱舟」では洪水の終わりを知るきっかけになった“気づき”の象徴として描かれています。
心の障害を乗り越えていくために、強い生命力と大切な気づきを授けて欲しい。
この掲示板にはそんな願いを込めました。

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[3747] あれから3ヶ月半　Name：may　Date：2008/03/26(水) 13:27　[ 返信 ]

前回、強制退院させられてから約3ヶ月半。
病院も変わって環境はがらっと変わりました。
今の病院は調子悪くても入院させてくれません。
オリーブの木に来るのも久しぶりです。
愚痴ばっかりで申し訳ありません。
最後に遅ればせながら姫ちゃん私立合格おめでとう！

[3734] 自己を受け入れる勇気　Name：はな　Date：2008/03/19(水) 03:06　[ 返信 ]

こんばんは。
ご無沙汰しております。
はなです。
受験も一段落しました。

ここ最近本当に自己を受け入れることの難しさを痛感しています。
自分の弱さ
自分の甘え
自分の欠点

こんなものは誰しもがもっているものであり、だからこそ人間なのだと思います。
ただ、自分自身を受け入れることができるかできないかで気持ちのもちようも変わってくると思います。

今
死にたい
と思っている方はなぜ
死にたい
と思うのでしょう。

今まで頑張ってきたけどもう疲れた
と言う方がいるかもしれません。
今まで頑張ってきたなら尚更「死」という道を選んでほしくないのです
今まで頑張ってきたのに死んでしまっては今までの頑張りは全て水の泡です。
そんなの悔しくありませんか？

先ずはなぜ自分が死にたいと思うのか
死ぬ
ということはどういうことなのか
を考えてほしいのです

私の父は末期ガンでなくなりました
それでも最期まで辛い治療に耐えました
体重は30キロ台まで落ちました

それでも「生きる」と言う希望を捨てませんでした

そんな思いをしている人が世界にはたくさんいることをどうか忘れないでください。

疲れたなら休んでください
それでも諦めないでください

私たちがこの世に「生」を授かったことこそが私たちの存在意義だと私は思います。

今まで頑張って生きてきた軌跡も死んでしまったら水の泡です。

先ずは自分の気持ちを受け入れ
そして自分を見つめてみてください。

最近の投稿を見ていてあまりにも「死」と言う言葉が目についたので書き込ませていただきました。

[3735] RE:自己を受け入れる勇気　Name：jojo　Date：2008/03/19(水) 22:26

はなさん、お久しぶりです。受験お疲れ様でした。
ステキな文章ですね。

わたしも自分を受け入れることの難しさを感じます。

「死にたい」って思うときはわたしにもあります。そういうときは、わたしは、書けないですね、苦しくて、苦しくて。実際に会って話ができる人には何か訴えることがあっても。。。自分の気持ちはすごくデリケートだから、そんなに簡単にさらしたくない気持ちがるからかな。。。人にふれられたくないんだと思う。苦しいけれど。。。

つらいときもあるし、また楽しいときもあるし。。。その繰り返しだと、30年以上生きてきて思う。。。

[3703] 甘え　Name：はるか　Date：2008/03/06(木) 22:37　[ 返信 ]

こんばんわ。今日は、というか今さっきまで終わりの無い不安に怖くなって泣きたい気持ちです・・・。何てことをしてきたんだろうと、明日さえ怖いです。諦めてしまいそうでも、ここにいたくて、いさせてほしいので、静に耐えています。こんなのばっかじゃ駄目だよなあと思いつつ、歪んだら楽になれるのかなと想いつつ、私は、何も判っていないので変な方向に行きたくないので、何だか、辛いのに息が少しできる時にはだらだらすることも・・・駄目な大人な私です。年のわりにあまり実感もありませんが。唯一今支えになれそうなのは、趣味かなと思います。集中できることを見つけたくて、それで心境も変わっていったらいいなと思っています。このままで私、大丈夫なのかな。生きていける自信が、ありません。自分にも人にも酷いことしてきたと、もう限界、と思うこともあります。これ以上はありえない、と思うことも何度あったか知れません。かといってこれといって愚痴はなくて。
これからどうなるか判らないけど、こんな私でもここにいさせてほしい、と願うばかりです。そのために一つ、明日は病院、行くべきなのかなと思ったり、結局自分のせいなのかな・・・。
無事に生きていきたいです。
何だか弱音ばかり吐いてしまいました。題名通りです（笑）
感情の制御が上手くできなくて、辛い、怖い、いい吐き出し口があるといいな、と思います。
くだらない投稿でごめんなさい。

[3704] RE:こんばんは　Name：セナ　Date：2008/03/07(金) 02:46

はるかさん、ちっともくだらない投稿ではないですよ。甘えと書いてありましたが、誰でも不安になったり、自分を責めてしまう時があると思います。甘えではないと思います。＾＾
今、とてもつらいんだね。私ははるかさんのことが心配です。つらいときは弱音を吐き出していいのだと思います。「自分にも人にも酷いことしてきた」と書いてありました。誰かに酷いことしたと思ったらそれもはるかさんの気づきだと思います。そっとその人に心の中で謝ればいいと思う。そして、自分に酷いことをしてしまった事は、私も経験があります。アムカで覚えている限り４２針縫いました。でも今は自分を大切にする！と決心しています。
過ぎ去った嫌な思い出は忘れましょうよ。
明日から新しい一日が始まります。明日からは、はるかさん自身をいたわってあげてくださいね。まず自分を大切にしてあげることがいま必要なのではないかな。
つらいのは病気のせいで、はるかさんは何も悪くないよ！病院に行ってお薬をもらって、毎日何かに感謝して、小さなことでもしあわせを感じてくださいね。オリーブの木の友達として、応援しているからね！はるかさんの無事をお祈りしています。セナの元気を半分あげます。だから安心してね。Fight!!(ｏ^-^)
うまく書けなくてごめんなさい。

[3705] RE:甘え　Name：ノア　Date：2008/03/07(金) 22:24

はるかさん、こんばんは（＾＾）
　甘えと下らない投稿とありましたが、そんな事ないですよ！！
　　セナさんも仰っているように、辛いときは弱音を吐き出して良いと思います。
　　　辛い気持ちを無理に押し殺すと、心が疲れちゃいますよ、無理せず苦しかったらいつでも吐き出してください！！
　　上手く書けませんが、ここにもはるかさんの事心配している人間がいるって思ってもらえたら嬉しいです。
　　文章がおかしくてごめんなさいm（・＿・）m

[3725] RE:甘え　Name：はるか　Date：2008/03/17(月) 00:44

こんばんわ。セナさん、ノアさん、心配してくれてありがとう。私もまだきっと、生きていけそうです。たまにそんな気がして、もう何でもできるし大丈夫、と思う時があるけど、すぐにそんな感情も終わってしまう日々です（笑）
過ぎ去った嫌な日々、わすれたいです。けど、情けないけど、忘れたいから忘れられない、という感じです。自分を責めてしまうけど、同時に人に対しても（自分にも）こんなの許せない、と思ったり・・・そういう過剰になる感情が、邪魔で怖い時もあります。何事もほどほどを知らない私です・・・。でも、今まで生きてきた時間や、苦しかったこと全てが怖かったこと辛かったことを全部、生きていける力に変えてみたいです。きっと、難しいけど、願えばできることでしょうか・・・？

セナさん、大変な時期に、私なんかに元気をくれてありがとう。嬉しいです。セナさんの言ってくれた言葉は、きっと本当だと思います。まず一歩、変えてみます。考えてみます。
ノアさん、ノアさんの返事を読んで、大切なことをまた忘れそうな私に、何か気がつかせてくれた気がしました。ありがとう

今日は、何だかまた感情が溜まってしまっている気がしていかん！と思っていました・・・。
心も身体も、動かすことは大事ですよね。そう思って、四月からこれはいいんじゃないかなと思って、やりたいことがあります。
何だか書くのが恥ずかしいんですが、フ、フラメンコです・・・

[3726] RE:こんにちは　Name：セナ　Date：2008/03/17(月) 19:12

はるかちゃん、生きていけそうですという言葉にとても安心しました。＾＾それにやりたい事が見つかって良かったね～～(/*^^)/　フラメンコは情熱的なダンスだし、素敵ですよ！私の友人にもフラメンコにハマってスペイン旅行に行った子がいるのデス。

私もお薬が増えた変わりに、すごく元気になりましたので安心してください。今日も仕事に行けた自分を誉めています！はるかちゃんもトラウマをかかえてて、つらいと思いますが、「嫌なことは忘れよう！！」の精神で生きていこうね。心理学のPTSDに関する本を読むのも、助けになると思います。はるかちゃんの心が癒されますように！

[3720] 暗い話ですが　Name：勇気　Date：2008/03/15(土) 08:12　[ 返信 ]

死にたい。１５７ｃｍで体重は４２，８ｋｇです。
もっと痩せたい。でも今過食でその上私ははかないので体重が増える一方です。。
早く死にたいです。

[3721] RE:暗い話ですが　Name：ポプラ　Date：2008/03/15(土) 15:10

勇気さん、こんにちは。
摂食障害なのかな?私も摂食障害なので、痩せたい気持ちは分かります。でも、数字的には勇気さんは太ってはいないと思います。それに痩せすぎは身体によくないと思います。分かっていても、痩せたいと強く思ってしまうのがこの病気の特徴だと思います。すぐに考えを変えるのは無理だと思いますが、少しでも気持ちを軽く持ってくださいね。
私も吐かない過食をしてしまうときがあるので、体重は増えます。でも、吐かない方が身体にはいいと思いますし、そのことは勇気さん自身が一番分かってることと思います。
どうか気持ちを楽に持ってくださいね。生きてると辛いこともあると思いますが、私は勇気さんがいなくなると寂しいし悲しいですよ。

[3722] RE:暗い話ですが　Name：セナ　Date：2008/03/15(土) 19:17

勇気ちゃん、いまつらいんだね。心配してます。
体重が増えることが怖いのかな。
１５７ｃｍで体重は４２，８ｋｇならスリムだと思うよ＾＾。痩せたいと思う心がいま勇気ちゃんは病気なのだと思います。良くなることを願っています。
ここのリンクのきょろんさんは、６階から飛び降りて下半身不随の車椅子生活をしておられます。まいにちが必死で介護も必要です。きょろんさんの関係リンクで沢山のページに訪れました。重度の障害を持っても、いつか結婚したい人と夢見ている人もいるの。
セナはつらい時も多いけれど、１人で生活できない障害を持つ皆さんを思うと、自分の悩みが小さく見えることがあってはずかしくなります。
勇気ちゃんからは何度も励ましてもらいました。ありがとうね！いまは死にたいくらいつらい思いがあるのかも知れないけれど、どうか死にたいなんて思わないでほしいです。勇気ちゃんが死んだら私は本当に悲しいよ。周りの方も悲しむと思います。
出来るだけ早くお医者さんに行って相談してください。お薬は飲んでいますか？セナはどん底の生活をしていた時、何度も死にたいと思ってココでみんなに助けられました。感謝しています。

勇気ちゃんに話したいことがあります。
苦しみをかかえた人がいました。ある日神さまに「私の背負う十字架は重すぎます」と嘆きました。すると神さまは好きな十字架にとりかえて良いとお答えになりました。その人はすごく喜んで、たくさんある十字架の一番小さな十字架を背負って家に戻りました。その十字架はその人がもとから持っていた十字架だったのです。というお話しです。
神さまは試練をときにおあたえになるけれど、その人が乗り越えられないほどのものを与えないそうです。
こんは話書いてごめんなさい。
勇気ちゃんにセナの元気を半分プレゼントします。毎日笑えるように、しあわせだと思えるように祈っています。だから一緒に歩いていきましょう。心から応援しています。

[3724] RE:暗い話ですが　Name：はるか　Date：2008/03/17(月) 00:18

はじめまして。はるかといいます。ここに来て日が浅い者ですが、返信させてもらっています。　暗い話なんて思わなくていいと思います。とても助けを求めているということだし、乗り越えるのは勇気さん自身だけれど、勇気さんの側にいたいと思う人が、私はきっと周りにいるんじゃないか、と思いました。私の話をして恐縮ですが、高校の時は気持ち悪くなるくらい食べて食べまくって後で後悔して、食欲にはとても執着していました。過食じゃないかと思ってカウンセリングの先生に話したこともあります。薬も大量に飲んで、入院して、死のうとしたこともありました。今思うと、なんでそんなことしたの、と聞かれても、まだ判らないんです。最近は死んでも楽になれそうにないから、狭い隙間で、なんとか生きています。情けない話ですが・・・今も情けなくて駄目なままです。でも、苦境に立って、こんな私でも今は少しだけ、考え方や体調や意識も、変わったかな、という気がします。苦しんでいる内は、本当に苦しいと思います。役に立たないかもしれないけど・・・勇気さんも、まだ終わりじゃない。どれだけ時間がかかっても、生きていれば必ず何か変わる時が来ると思います。私がそうだったように。
完璧なんかじゃなくていいんです。というかそんなの絶対無理だし、失敗ばかりです。今は勇気さんが心身共、辛くならないことを祈るばかりです。それぐらいしか、できなくてごめんなさい。
長くなってしまいましたが、勇気さんが嫌な気持ちにならなければ嬉しいです。

[3706] Someone helps.　Name：セナ　Date：2008/03/10(月) 00:07　[ 返信 ]

季節のせいか激うつ状態がやってきました。
明日の仕事にも行けそうにありません。
心の救いだった教会もいけませんでした。
なにも出来ず、寝ることしか出来ない。
やることはいっぱいあるのに・・・。
仕事もまだ研修中ですが、頑張っても行けない。
派遣会社から良い条件の仕事の連絡もあり、
それも明日連絡が来ます。何も答えられないよ。
食事もとれない。吐いてしまう。
どうしちゃったんだろう。
もううつは軽くなったはずなのに・・・。
逆戻りだけはしたくないです。助けて。(ToT)

[3707] RE:Someone helps.　Name：勇気（元勇希）　Date：2008/03/10(月) 10:43

大丈夫ですか？
辛そうなので心配です。
私に何が出来るかと思ったらレスしかありませんでした。。
次の診察はいつですか？
早めてもらってもいいと思います。
今は仕事より健康ですよ。
ムリしないで下さいね。
皆着いています。

[3709] RE:Someone helps.　Name：ポプラ　Date：2008/03/10(月) 11:03

セナさん、こんにちは。
辛そうですが、大丈夫ですか？心配です。季節の変わり目だから、鬱になってるのかもしれないですね。次の病院の日はいつですか?しんどく辛いようなら早めに行くなどして、気持ちを楽にしてあげてくださいね。
仕事も研修中で何かと忙しいかもしれませんが、慣れないこともあるかもしれませんが、今はセナさんの心と体のことを第一に考えてあげるほうが先だと思います。
セナさんの気持ちが少しでも軽くなりますように。

[3711] RE:Someone helps.　Name：モカ　Date：2008/03/10(月) 11:58

なんの気のきいた言葉もかけてあげられないけど、
セナさんがよくなってくれることを祈ってる。
助けてあげられなくてごめんね。

[3713] RE:Someone helps.　Name：セナ　Date：2008/03/10(月) 19:30

勇気さん、ポプラさん、モカさん、
私の弱音に書き込みして下さってありがとうございます。
今週病院があります。今度こそもっと薬を減らそうと思っていたから、この状態を主治医に話すことに抵抗しています。なんてダメな私でしょう。元気になりたいよ.....(;__)/|もう何年も頑張ったよ。だから今度こそ、今度こそっていつも良くなることばかり望んでいました。尊敬する主治医には状況を話さなくてはなりませんよね。こんなに落ち込んでしまったのだから・・・。今日会社を休みました。
みなさんの優しいレスに感謝しています。心がまた元気になれるように、皆さんも元気でいられるように祈ることしかできません。ありがとう。

[3717] RE:Someone helps.　Name：はるか　Date：2008/03/10(月) 20:26

こんばんわ。大変な中でセナさんは仕事してらしゃって、本当に凄いと思います。私も今日は寝ていました。起きたら泣いてましたが、もういいや、と思って。憎むのも何かそういうのも、疲れたし何も生まないことだけは判るので・・・。
明日私も今年の休学届けを出しに行ってきます。学校意行きねや、と小学生の弟に言われるくらいの私ですから（笑）まあそれはどうでもいいです。
今は、今、私にできることを一つでも何かするだけです。願えばできればいいな、と思います。
病院に行って、ちゃんと休むセナさん、駄目なんかじゃないですよ。そのままで、時々笑っていてくれたら、それだけで私は嬉しいです。

[3718] RE:Someone helps.　Name：セナ　Date：2008/03/11(火) 12:02

はるかさんへ

レスありがとう。本当に温かく、心に響きました。
はるかさんも泣いてしまったり、休学されたりつらい時なのに、私への思いやりを下さってうれしく思いました。今日も寝てばかりで何も出来ないけれど、はやく良くなりますように少しだけ努力したいと思います。はるかさんも無理しないでね。ありがとう！

[3723] RE:Someone helps.　Name：はるか　Date：2008/03/16(日) 23:48

セナさんが少しでも楽になってくれたなら嬉しいです。本当にもう、十分だから・・・。私も、そんな風に思ってもらえてとても嬉しかったです。ありがとう。私はずっと、考えすぎて頭が煮え切りそうな毎日でしたが、今はあまり考えないようにしてます。少しずつ変わっていくといいなと思ってます。それでもあっちこっち行ったり来たり寄り道ばっかしちゃうんだろうな、とは思いますが、人にも自分にも素直に単純に正直に！（いい意味でです）できたら、大分楽になれそうです。
セナさんが今日も明日もこれからも、乗り切っていけますよう。心から祈って、願ってます。ありがとう

[3719] お薬について　Name：セナ　Date：2008/03/14(金) 01:20　[ 返信 ]

オリーブの皆さん、こんばんは＾＾
ご心配おかけしてしまいましたが、病院で症状を話し、お薬が増えましたが、とても元気になりました。数年前、鬱と回避性障害がひどい時、大量のお薬でセナは廃人同然でした。お薬を飲んで起きていても眠ってしまったり、その頃の記憶もありません。
皆さんで、お薬の量が増えたり減ったりする経験をされたかたはいますか？今回の私の薬は以前ほど強いものではないですが、何年もかかってやっと減ってきたお薬の量が増え、また過去のような量になってしまったらと思うととても恐ろしいです。
パートですが社会復帰できた自分を好きになれた今、逆戻りしてしまうこともあるのでしょうか。お薬の増減を経験し、良い状態に回復しつつあるかた、何か情報を教えて下さい。よろしくお願いいたします(￣O￣;) !

[3698] みなさんお元気ですか？　Name：セナ　Date：2008/02/28(木) 15:50　[ 返信 ]

なんか寂しくなって書き込みしました。
みんなどうしているのかなぁ？元気かな？それとも落ち込んでないかな？
なんて考えていました

セナは新しい職場の研修が終わり、レベルをみられて一番簡単な職場の配属となりました（Ω_Ω）クスン
また新しい部署の研修のやりなおしです。（汗）それもスタートが一週間も先なので、
今週なにもすることがなくなってしまいました。

注意欠損障害があるので、慣れるまで時間がかかることはわかっていたものの、
がっかりです。
家のかたづけとかやる事はいっぱいあるのだけれどやる気が一気になくなって、寝ていました。なんにもしたいことがないなぁって気分です。
これじゃまた鬱に突入しそうで怖いです

寂しいよぉ。誰かお話したいです。

[3699] こんにちは（＾＾）　Name：ノア　Date：2008/02/28(木) 17:43

　セナさん、私は元気にしています！セナさんは如何ですか？
　　新しい職場の研修お疲れ様でした、みんな新しいお仕事をするときは慣れるまで大変だと思いますが、無理せずに出来ると良いなと思います。
　頑張りすぎちゃうと後で、ドッと疲れてしまいそうかなって？私は思います。
　　家のこともやらなきゃいけないから大変ですよね、でも、気持が乗らないときはたまには自分に優しくしてあげて寝ていても良いのではないかな？
　　今日は我が家は姉と母が外出して、父はお仕事で家に一人です。
　　　ペット達（犬・猫・インコ）に癒されています（＾＾）

[3700] モカです　Name：モカ　Date：2008/02/28(木) 19:16

こんばんは＾＾セナさん、モカです。
なんだかとてもお久しぶりな気がします。
私は元気・・・ではありません（＾＾；）
現状から逃げたい思いでいっぱいですがそうもいかない状態です。

セナさん新しい職場で頑張っておられるのですね。
ムリはせず、ゆっくりやったらいいと思いますよ。
もし寂しいのでしたら、メールでもしましょう＾＾*

くれぐれも、心にムリをかけないように
ご自分をいたわってくださいね。
いつも応援しています。
あまり上手く返事ができずごめんなさい。

[3701] RE:みなさんお元気ですか？　Name：ポプラ　Date：2008/02/28(木) 19:23

セナさん、こんばんは。新しい職場での研修、お疲れ様でした。慣れるまで大変だと思いますが、無理せずセナさんのペースでやっていってくださいね。

私は元気にしています。今月からデイケアに行くようになって（まだ数えるほどしか行ってないのですが）生活にメリハリができつつあります。まだ慣れないので戸惑いもあるのですが頑張って行ってみようと思ってるところです。

[3702] RE:みなさんありがとう♪　Name：セナ　Date：2008/02/28(木) 22:23

みなさん、寂しい私のためにレスをありがとうございます。
とーっても嬉しくて、心があたたかくなりました。
さっきコンビニへ行って、カクテルとチーズケーキを
買って飲み食いしています。お酒でほんわかしてきました。
こんなことしてて良いのかなぁ。

ノアさん　こんばんは(^-^)
お元気そうでなによりです。良かった♪♪
お仕事のこと励ましてくれてありがとう。嬉しいです。
無理せず頑張りますネ！
ノアさんのお家にはいっぱいペットがいるのですネ。
私も動物は大好きなので、ネコに癒されています。
ありがとう(^.^)

モカさん　こんばんは(^-^)
私もとっても久しぶりの感じがします。嬉しいです。
具合悪いようでちょっと心配になりました。
大変なのにレスを書いてくれてありがとうございます。
現状から逃げたいという思い、私も経験あります。
セナは精一杯モカさんのしあわせを祈っていますね。
（気が向いたらいつでもメール下さい。アドレスのせておきますネ）
ありがとう(/*^^)/

ポプラさん、こんばんは(^-^)ゝ
仕事のこと心配かけてごめんね。おっちょこちょいのセナですが
マイペースで無理せず頑張ります。
ポプラさんはデイケアに通っているのですネ。楽しいですか？
生活にメリハリができるのはとってもいいことですネ。
ポプラさん、お元気そうで良かった！
ありがとうヾ('-'*)

[3541] はじめまして　Name：はるか　Date：2008/01/21(月) 15:01　[ 返信 ]

数日前、このホームページに来て今日書き込みをさせていただいています。私は今二十歳で去年福祉の専門学校を休学しました。二年前の１０月に急に自分で対応できないような、ものすごく苦しい感情に襲われましたが、中三のときから通っている病院の主治医の先生やカウンセリングの先生に相談して、大丈夫だと言われて、二週間程で収まりましたが、去年の２月くらいからまたものすごく苦しくなり、それ以来まともに眠れず、人にも会えず、ニュースなどを見ると怖くなって、全般性不安障害ととりあえず病名を付けられて去年二回、入院しました・・・。九度台の熱が出たり、人に対して残酷な想像がうかんだり、激しい感情に対処できなかったりでひたすら泣いて繋ぐしかありませんでした。・・・、もう、辛くてたまりません。デイケアで数年前から仲良く話す子がいて、その子からまた会えて嬉しいと言われて、もう人や自分に、これからのためにも自分を裏切れないと思いました。きっと周りに流されて生きてきたんだよ、と言われて私もそうかもしれないと思い、このサイトのチェックテストをやってみたら１０～１５点でした。怒りや悲しみにずっと蓋をしている、人のために心を使っているという言葉に、涙が出ました。今は、なんだか冷めてしまっていますが、こんな自分に、何を願おうと、どうしたらいいのだろう思います。色々、人のことでもショックなことがあり、今も確かに、私は疲れきっていると思います。でも自分の嫌な面からも、眼を背けたくないと、思います。正直に言って、自分が怖いです。でも、向き合って、生きていきたいです。そうできるなら・・・。初めての上で、長くおおまかなことしか伝えられず、申し訳ありません。それにしても、気づきの象徴としてのオリーブの木の願いって、柔く優しくて強くていい感じだな、と思いました。

[3544] はじめまして＾＾　Name：モカ　Date：2008/01/21(月) 21:20

こんばんは。
今はるかさんはとても孤独で辛い気持ちになられているんでしょうね。
ご飯はちゃんと食べられてますか？心配です。

専門家ではないのでまともにアドバイスをしてあげられませんが、
私もうつ病と人格障害に苦しんでいる身なのでコメントしたい気持ちになりました。

二年前に急に苦しい感情に襲われたとの事ですが、
何かこれといったきっかけがあったのでしょうか？
ご自身とてもびっくりされたでしょうね。
辛かったですね。。
怒りや悲しみに蓋をしているという言葉に涙するということは、
思い当たる事があるんですね。
人として、時には抑えきれない怒りや悲しみが必ず湧き出てくるものだと私は思います。
我慢して耐えてこられたはるかさんは、それを抱えきれず今苦しんでるんですよね。
報われていない。そう思う事もあると思います。
けど、いつか絶対願える何かは見つかると思います。
決して気休めではなく・・・願おうと思えば願えるんじゃないでしょうか。
自分をもっと褒めて甘やかしてあげてください。
ここまでよく頑張ってきたって、そう思ってあげて下さい。

私は、大切な人が命を失うかもしれない病気にかかったことでうつ病になりました。
その人を寝る間も惜しんで一生懸命看病して、
疲れきったなれの果てです。
自分が病気になったことで、その人に今何もしてあげられません。
「私が死ねばいい。身代わりになればいい」って
何度何度も自分を呪いました。
すると、結局水すら飲めなくなって入院してしまいました。

けど今度は周りにいるひとが私を支えてくれました。
今はその人が一日でも長く生きていられる様、
自分のできる限りをつくそうと思っています。
心も体も疲れきった自分だけど、「あの子が一秒でも長く生きられますように」
そう毎日願うことはできるんです。

こんな話をしても、はるかさんには何の助けにもならないかも知れないけど・・・
自分の嫌な面、見逃してあげてもいいじゃないですか＾＾
それより自分の良い面をもっと見つけてあげてください。
もっと自分を大切にしてください。
そうすれば、周りの人にもとても優しくなれると思うんです。
私は、病気を通してそう感じることができました。
ゆっくり、前に進みませんか？（＞＜）

とっても長くなってごめんなさい。
はるかさんが早く、心安らげる状態になればと願っています。
私もオリーブの写真とても好きですｗ

[3547] RE:はじめまして　Name：ノア　Date：2008/01/21(月) 22:21

はじめまして、こんばんは。
　ノアと申します、はるかちゃんよろしくね。
今はとっても辛い時期だね、辛い気持ち無理して押し殺すことはないんだよ、そうすると心が苦しいよ～（TT）って悲鳴をあげちゃうんじゃないかな？
　私も福祉系の専門学校に通っていたんだけど、精神的にとっても不安定になってしまって、よく考えもしないで辞めてしまった過去があります。
　だから、休学したっていうのは良いことだったと思います。
　　今は学校に無理せずに行けているのかな？
　自分が怖いといいながら、目を背けずに向き合おうとしている姿勢はえらいなと思いました。
　　でも、それが原因で苦しくなるようなら、無理して考えないようにするのも良いかなとも？思いました。
　　今は考えないけど、考えられる精神状態になったら考えるとか。
　　辛くなったら無理をしないで、こもれびの皆さんにお話を聞いてもらえたらなと思います。
　　苦しくなったらいつでも相談しに来てね、こもれびの皆はとっても優しくて、色んなアドバイスをしてくれるので、役に立つと思います。
　　お互い無理をせずに頑張りましょう（＾＾）

[3550] RE:はじめまして　Name：セナ　Date：2008/01/22(火) 01:36

はるかさん、初めまして♪セナと申します。
自分の状態に気づいた時、私もとっても落ち込みました。パーソナリティ障害があることやアダルトチルドレンであることに愕然としたけれど、ただのうつ病ではなかったことがわかりました。それからは精神分野の本を買い何冊も読みあさりました。時間はかかったけれど、ここでも皆さんにアドバイスをもらったりして助けてもらったのです。自分を受け入れられるようになり、今はお薬の量もずいぶん減りました(^-^;　社会復帰（パートだけど☆）しつつあるところです。はるかちゃんも、ありのままの自分を愛することが出来るようにきっとなります。焦らず一緒に手をつないでゆっくり歩いていきましょう。ヾ(^ )ナデナデ
これからもよろしくネ。

[3644] RE:はじめまして　Name：はるか　Date：2008/02/08(金) 22:53

やっと返信ができて嬉しいです。遅くなってすいません・・・。今日までも自分の中で色々辛かったです。いつも通りに（笑）
モカさん、ノアさん、セナさん。一つずつちゃんと伝えたいのに、ごめんなさい。こんな他人の私に、自分の素直な気持ちを話してくれてありがとう。苦しんだ中で掴んだ大切な心、大切にしてあげて下さい。
それだけで私はとても嬉しいなあと思います。
私は、人の中で苦しくて、もう誰もいない場所に逃げてしまいたい。モカさんたちみたいに人の心配もできない人間なんてともずっと思っていました。ありがとうとか、会えて嬉しかったとか、そういう自分の気持ちを疑ってばかりいました。そうして生きていくのが自分自身の中で、もう限界だったんだと思います。現実が割れそうなくらい、泣くだけじゃたりなくて、本気で身体中から血が滲み出てきそうに思いました。入院して、謝ることしかできなくて、最後に思って止めたのは、死にたくない、って気持ちでした。本当浅ましいです・・・。ただ、最近思ったのは、深く深く悲しくて辛くて、怒りや、憎いという気持ちも認めたくないけど、凄まじくあると思います。知らない内に、見て見ぬふりをしている内に、震える程、言葉にならない程溜まっているみたいだということは判って・・・。でも、最近はそれを抱えてても、夜眠れるようになりました。
早く楽になりたくて、本当に抱えなきゃいけないものが山ほどあるのに。言わなきゃいけないことがたくさんあるのに。父は自分たちも魂削ってきたと言って、ずっと大切な娘だからね、と母が言って、それでまた自分が潰れそうでした。上手くいかなくて、悔しいです。今の心配は・・・弟（１０）がああ、母が大好きで甘えてるけど、態度とかで自分の感情溜め込んでる、と判ってしまって。私みたいにならないといいんですが。自分のことで精一杯だけど、私が言ってほしかったことやそういうことを、この子にしてあげられたらと思います。私は、何も知らなすぎると思います。現実の、人の心とか、もっと知りたいと思います。
前、沖縄の海が、これが本当に子供の頃見た海なのかと言う人や、昔は泳ぎにいったら魚がいっぱい、今は全然・・・というのを聞いたら、また泣きそうになって・・・。これからも生きていくために、私にできることを、探したいです。福祉の専門学校も、そういう思いを抱えて入ったんですが、行けなくなって、目の前でぶち壊された感じでした。みんなどうしてるんだろうと時々思います。ふと楽になったような瞬間、何だ学校なんて行けるじゃない全然平気！と思い上がってまた落ちるという感じです（汗）会いたいのに会えなくて。会えるものなら会いたくて。
でも今日病院に行って、デイケアで知ってる人に会って、笑って名前を呼んでくれたので嬉しかったです。残しておきたい思いの欄、また書きたいなあと思います。
こんな私ですが・・・またよければこちらこそよろしくお願いします。まとまりない上に長くなってしまってすいませんでした。

[3645] こんばんは＾＾　Name：モカ　Date：2008/02/09(土) 21:18

はるかさん、モカです。
ご無事でなによりです。今まで辛かったですね。
私も毎日嫌で辛くて逃げたくなるけどなんとか生きています＾＾
夜、眠れるようになれて本当に良かったですね。
とても素晴らしい事で嬉しいです。

はるかさんはいろいろな事を真剣に考えられる人なんだとコメントを見て思いました。
「抱えなきゃいけないものが山ほどある」とおっしゃってますが、そんなに抱えなくていいんですよ。
抱えられるなって思うものだけ、抱えたらいいんです。
自分を大切に思えるようになってから、他人を大切にしたらいいんですよ（*^^*）
弟さんがいるんですね。
大切に思ってるんですね。それが伝わります。
そういう人たちのために、ご自分も大切にできたらいいですね。
私もこころの調子のいい日・悪い日が交互に訪れます。
死にたいくらい辛いときもあるけど・・・歯を食いしばって踏ん張ってます。
大切な人がいるからです（＾▽＾）

またぜひ書き込みしてくださいね。
はるかさんの書き込みには、不思議な魅力を感じますよ。
ここに書き込みをされる他の方々もそれぞれとても魅力的で、私はここが大好きですｗ
勇気や元気をいつももらえるので・・・。
お互いゆっくりのペースでやっていきましょうね☆

[3693] こんばんわ　Name：はるか　Date：2008/02/21(木) 00:08

お久しぶりです。モカさん、返信ありがとうございました。嬉しかったです。ここに来る方は、なんだか何気なく見ていても、言葉も丁寧で優しい気遣いをされますよね。皆さん、様々な理由があっても、辛い中でそういうことができることが、私は人として凄く嬉しいです。強さだと思います。
この頃、穏やかというか、壊れそうだった毎日が落ち着いる気がします。とりあえず、ですが・・・。外出はします。住んでいる場所が田舎なので雪の中散歩も行ったりしてます（笑）あまり人にも会ってないし、今まで、側にいてくれた人たちを、失って初めて気がついたように思えて、合わせる顔がない、と思ってそのままになってしまっていて、まだ連絡とか自分から取れる勇気がなくて、もうしない方がいいのかな、迷惑かな、呆れて嫌いになってるかも・・・とか色々思うと、やっぱり怖いです。今までの目くるめく衝撃に、それでも人と関わってまともに暮らしていくので、生きていくので精一杯でした。もう嫌だ。そう叫んだ。休みたい。人間やこの世界から。そんな言葉を覚えていましたが、もうそんな感じで、でもとりあえず暮らしています。私は、ずっとそう思っていました。馬鹿なことです。私が無知なのも、多分あったし・・・情けないです。自分が少しでもちゃんと強くなって、変わらないと、と思う日々でした。かと思ったらテレビのひどいニュースが忘れられなくてこんなに気になるならもしかして自分もそうなんじゃないか、とか思うし、不安になるし怖いし、なんかもう、自分でいい加減疲れます・・・。
明日は免許の書き換えで早起きして行く予定です。
頑張って行ってきます。
学校は、今年多分休学すると思います。この一年がいい方向に向かうことを祈るばかりです。
こんな私が生きててすいません、という思いですが、誤魔化しつつでも、どうにか何とか、です。

最後にモカさんへ。
歯を食いしばって踏んばってます、という言葉が私はとても心に残っていました。そういう人を、他にも知っています。私のとても好きな友だちでした。今もその子のことは大好きです。だから、辛いです・・・。いつか会えるといいなと思っています。
乗り越えられない時は、どうかゆっくり休んで下さい。モカさんや皆さんが今日いい夢が見られますように、祈ってます。どうもありがとう

[3694] こんにちは　Name：モカ　Date：2008/02/21(木) 15:24

はるかさん、こんにちは＾＾
はるかさんの心の中に、少し余裕ができたのかなって思います。嬉しく思います。
「こんな私が生きててすいません」
そう私も思っていた時期がありました。
とても苦しくて、出口がない恐怖に毎日怯えました。
でも、きっと誰にも謝る必要はないのです。
自分自身が存在することに、申し訳ないって思う必要は全くないのです。
大切な人たちに迷惑をかけて、それでも自分は生きていかないといけない。
でも、大切に思っている人なら、きっとその人たちもはるかさんを大切に大切に思ってくれています。
きっとはるかさんが元気になるのを待ってくれています。

だから、まず自分自身を好きになってあげること。
それが大事じゃないかなって思います。
自分が自分を見放しちゃったら、もうどうしようもないと思います。
こんな自分だけど・・・自分にしかできない生き方があるはず。
どんなでもいい、自分らしく生きよう。
そう私は思うようになりました。

理想と現実は本当に違っていて、そのギャップに打ちのめされたりする日もあります。
だけど、どんな風になっても、自分を投げ出さないこと。
それをがむしゃらに信じて進めばきっと道は開けます。
私なんて周囲に迷惑かけっぱなしですよ＾＾
お世話になった人にもあいさつも出来ずにさよならしちゃったし、家族にもたくさん負担をかけてます。だけどいつか元気になって、今度はそんな人たちを喜ばせたいなって気持ちになりました。
テレビでひどいニュースを見たとき、自分もこの犯人と同じことをするかもしれない、とか妄想に走るときもあります。
だけど、絶対違う。ただただそう信じるだけです。

はるかさんは生きているだけで何か価値を生み出しているはず。
自分のことを信じてあげてくださいね＾＾

なんだかわけのわからない文章でごめんなさい。
思いついたまま書いているので全くまとまりがない＾＾；
私に優しい言葉をかけてくれてどうもありがとう。
はるかさんにも、心安らかな日々が訪れますように・・・。

[3695] RE:はじめまして　Name：はるか　Date：2008/02/21(木) 20:18

今日は帰ってから疲れてうっかり寝てしまいました・・・。でも夜眠れそうな自分がいます（笑）
モカさんへ。
そうですね。自分自身を見放したらどうしようもない・・・のは、厳しいけど私も、諦めたくないです。人にも自分にも、上手く怒れないし憎むこともできません。そんな自分の心が、今もやっぱり、凄く不安で怖くて・・・。気持ちを切り替えなきゃいけない、とり方を変えただけだよ、と言われたりしても、私はできませんでした。人から見たらなんでできないの、と言われそうですが、本当にできなかったんです・・・でも、落ち着いてからなら、今度はきっと、考えられそうです。
そして少しずつ、いつか自分自身になって、前に進んで、生きていけたら嬉しいです。自分のことがどうでもよくないから、みっともなくてもしがみ付いてもがいて恥もさらしつつ、こうやって生きてるんですがね（汗）
私の文章も、はじめましての時から変なんじゃないかと毎回やや心配だったので・・・モカさんたちの言葉、すごく嬉しかったです。
今もこうして生きているだけの私ですが、繋がっていきたい、護っていければと、思います。人と自分が生きられるために。

[3663] 怖いです。　Name：ポプラ　Date：2008/02/14(木) 19:41　[ 返信 ]

生きるのが怖いと感じています。今、生きてることが怖い。どうして生きているのか、どうして生きなければいけないのか、考えれば考えるほど怖くなります。自分の存在理由を考えると、何にもないように思えてきて、生きてる意味を考えます。上手く言葉にできないのですが、生きることを考えると、今の答えは怖いとか、辛い、ということしか出てきません。生きることが怖い。今、私の心の中を占めているのはそのことが主です。どうしたら、楽になれるのでしょうか?
支離滅裂な文章で、ごめんなさい。

[3664] RE:怖いです。　Name：モカ　Date：2008/02/14(木) 21:48

ポプラさん、こんばんは。
そうですね。生きることを考えるのは怖いことだと私も思います。
自分の存在意味は何なのか、それを考えると鬱々します。

だからね、考えると怖いことは今考えないようにしようって私は自分に言い聞かせてるんです。
ポプラさんは今何か他のことを考えれますか？
「生きること」を考えるより、生きている実感を味わえたらいいかなって思います。

うまく表現できなくてごめんなさい。
とにかく何が言いたかったかというと・・・
私もとても生きるということが怖い、それを誤魔化して今まさに生きているということです。
ひとつの事にこだわりすぎず、上手く生きられるといいですね。
もしかしたら生きる意味を考えるために人間は生きて死ぬのかも知れません。

でもポプラさん＾＾
1人じゃないですよ。大丈夫です。
生きることが怖くても、ポプラさんはちゃんと生きることができています。
それだけで、素晴らしいことだと思うんです。
毎日毎日ゆっくりめに生きましょう＾＾
いつかきっと楽になれる日がくると信じましょう。

ポプラさんの心に、安らぎが訪れますように私は祈っています。

[3668] RE:怖いです。　Name：ポプラ　Date：2008/02/15(金) 12:00

モカさん、ありがとうございます。
誰かに聞いてもらって、少し気持ちが軽くなりました。生きるということは、今の私にとってとても怖いことです。いつか人間は死にます。私の思う大切な人もいつかいなくなってしまう。そう考えると怖くて、寂しく悲しい気持ちになってしまうのです。いつか一人になってしまうんじゃないかと考えてしまうのです。死ぬことも、生きることも怖くてたまらないのです。上手く言葉にできなくてごめんなさい。思うことはたくさんあるのですが、言葉にならないです。でも、何だか救われた気持ちになりました。毎日毎日を大切に、ゆっくりめに生きてみます。本当にありがとう。

[3669] RE:怖いです。　Name：モカ　Date：2008/02/15(金) 13:19

心の中に漠然とした不安が渦巻いていらっしゃるんでしょうね。苦しいですね。。
前述した通り私も、ポプラさんと似た感情を持っています。
コメントを読んで強く感じました。

大切な人を失くしてしまう。それはこの先の人生で間違いなく訪れる悲しい出来事です。
人間は必ず死にます。
こうして生きているけれど、私もポプラさんも、誰だっていつか必ず死が訪れます。
どんなに幸せな人生でも、どんなに不幸な人生でも、結局同じように人はひとりで死を迎えます。

陳腐な表現で申し訳なく思うのですが、「今生きていることをリアルに実感して、残されたいのちを自分なりにどう充実させて生きていくか」が勝負かなって。

怖いけど、みんな同じですよ＾＾
口には出さないだけでみんなきっと不安です。
でも思いつめてしまうと、ポプラさんの心は壊れちゃいますよ（＞＜）それがとても心配です。
命について、苦しみながら考えられるポプラさんの心はとても繊細で、温かくて、純粋で…。きっと命を本当の意味で大切にされる方だろうなって思います。
ポプラさんは今はそんなこととても感じられないかも知れませんが、ある時フッと楽になれる時が必ず来ると私は信じます。
私は単なる平凡かそれ以下の人間なので、「こうしたらいい」って適切なアドバイスをしてあげられないのが悔しいですが、ポプラさんのように生きることを真剣に考えられる人って素晴らしいと感じます。
だからなんとか気分を少しでも楽になってもらえたらなって、それでお返事しました。

私にとって大切な人が、全身をがんに侵されて今長い闘病生活を送っています。
それをきっかけに、私は命について深く深く考えました。何日も眠らずに、悩みました。
苦しくて辛くて逃げたくていっそ死にたくて。死のうとしたこともありました。
「あの子が死んだ後の世界なんて考えられない。どう乗り越えていいのかわからない。」ってずっと思っていました。
でも不思議なんです。彼女の病状は良くなるどころか悪化していますが、今はもうあの頃の苦しみはありません。何かを越えられたのかなって思います。
彼女を見てると、生と死についてどうしても考えてしまいますが、いつかきっと受け入れられると自分を信じるところからはじめました。

…私の話をしてしまってごめんなさい。
ポプラさんに試してもらいたいことがあるのです。
お天気のいい日に、ボーっと空を見上げてみて＾＾
何も考えなくていいです。
頭を真っ白にして、真っ青な空をみつめて下さい。
私は辛い時はいつもそうしています。
生きるヒントをもらえるような気持ちになります。

なんだか長々と偉そうにごめんなさい。
結局自分自身に言い聞かせてるところがたくさん（笑）
聞いてくれてありがとう＾＾

[3672] RE:怖いです。　Name：ポプラ　Date：2008/02/16(土) 00:44

モカさん、こんばんは。
私のつたない文章にいろいろと書いてくださり、ありがとうございます。生きることを考えれば考えるほど、渦巻いていた感情が少し楽になれたように思います。誰も口にしないだけで、怖いし、不安なんですよね。「今生きてることをリアルに実感して残された命をどう充実させて生きていくか」が勝負。何だか心にずっしりときました。

今はまだ、試行錯誤しながらかもしれないけれど、少しずつ、生きていこうと思います。生きることは、少し怖いけれど、大切な人がいなくなってしまうのも寂しく悲しいことだけど、どんな人も同じように一人で死を迎えるのですものね。みんな平等なんですよね。

モカさんも、いろいろ辛い思いをされてきたのですね。でも、それを乗り越えられたモカさんは、すごく成長されたと思います。こんな私に、たくさんの言葉をかけてくれました。本当にありがとう。

お天気のいい日に、ボーっと空を見上げてみます。何も考えずに、頭を真っ白にして真っ青な空を見つめてみます。いいことを教えてくれてありがとう。

[3674] こんにちは　Name：モカ　Date：2008/02/16(土) 10:58

ポプラさんこんにちは＾＾私こそ、ありがとう。

ゆっくりでも少しずつ答えが見つかるといいですね。
辛くなったり怖くなったりしたらまた吐き出して下さいね。
きっと誰かが力になってくれると思います。
無理せずに、ゆっくりと。
だって自分の命は自分のものだもん。どんな速さでも自由です。

ポプラさんならいつかきっと乗り越えられます＾＾
私もきっと乗り越えられます。
お互いにゆっくりやっていきましょうね☆

[3677] RE:ポプラさんへ　Name：セナ　Date：2008/02/16(土) 18:22

私たちは「生かされている」のではないかなぁと思うのです。そして生きることで学んで魂をより良くするために勉強しているのだと思うのです。
お爺ちゃん、お婆ちゃん、そして曾お爺ちゃん、曾お婆ちゃん、たどっていくと何千何万人のご先祖様が、一生懸命生きて私を生まれさせてくれたんだなぁと感謝したことがあります。私が生まれるまで、戦争や色々な試練を乗り越えたご先祖さまたちに感謝しています。
出来ることならいまの病気も治したいし、これから何か夢を見つけたいセナです。誰かのためにつくすことも出来たらいいなぁと思います。
うまく言えなくてごめんなさい。。。。

ポプラさんの不安が希望になりますように！

[3678] RE:怖いです。　Name：ポプラ　Date：2008/02/16(土) 23:46

モカさん、ありがとう。
ゆっくりかもしれないけれど、生きることを考えながら、生きていこうと思います。少しは気持ち的に楽になれたので、乗り越えられそうです。

セナさん、ありがとう。
「生かされている」考えもしなかったです。私たちは生きていることで何かしら学んでいるのですね。これから先、生きていく中で、その答えを見つけられたらと思います。

支離滅裂な文章で、ごめんなさい。
できることから、少しずつかもしれないけれど、夢を見つけていきたいです。

[3654] お仕事辞めました　Name：モカ　Date：2008/02/13(水) 18:58　[ 返信 ]

急なことなのですが、今日で事実上退職になりました。
先月復帰したばかりだったけど、体力も気力もなくなるばかりで毎日毎日辛かった（ノ＜）

会社に、体調が悪いことを理由に辞職の相談をしたら、
明日から来なくていいとの事でした。
私の存在ってその程度のものだったんだなってさびしいし悲しいけど、これからは病気を治すことに専念しようかって考えてます。
きっと会社側も、私の体を気遣ってのことだと思います。
今まで頑張って耐えてきたのは何のためだったのか・・・ちょっと脱力ですが（＾＾；）

勉強もちょっとの間お休みします。
人生の夏休み。。。

[3665] RE:お仕事辞めました　Name：セナ　Date：2008/02/15(金) 00:05

モカさん、大変だったね。この書き込みに気づかなくて、ごめんなさい

　つらい時に私への気遣いありがとうございます。モカさんは優しいです。私も鬱なんて言っていられないデス。反省。
モカさん、今まで頑張ってこられたのですよね。おつかれさまでした。また元気が出てくるときまで、ゆっくり休養してくださいね。影ながら応援しています。

ご存知かも知れないですが、会社から雇用保険に入ってた証明の書類をもらって（郵送でもらえます）ハローワークに、早めに行った方が良いです。失業保険が出るまで時間がかかるんですよね。でも「明日からこなくていい」という事は「会社都合」で辞めた事になるから保険も長く早くもらえます。詳しくは労働基準監督署へお電話してみてくださいネ。

モカさんのしあわせをお祈りしています。

[3667] ありがとう＾＾　Name：モカ　Date：2008/02/15(金) 09:53

セナさんおはようございます＾＾
仕事行かなくなって、いきなり調子が良くなりました。
朝も早くから起きれるし、ため息も減りました。
やっぱり仕事がストレスになっていたようです。
私も辛いときだったけど、だからこそセナさんの苦しい気持ちが分かりました。
それに、セナさんは私が辛い時いつも優しい言葉をくださるじゃないですか＾＾
お礼を言うのは私のほうです。

アドバイスありがとう。
失業手当のあれこれは全然知らないんですよ；；
今日早速ハローワークに行って相談してみます。
何か行動するごとに大変な勇気がいって、辛いですが全部自分のためですもんね。
やるときにはやらなきゃ（＞＜）

私も、セナさんの幸せをいつも祈ってます＾＾
お互い亀の歩みで頑張りましょうね。

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