オリーブの木

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オリーブは山火事にも強く、何度も生まれ変わって復活を遂げる木です。
また、「ノアの箱舟」では洪水の終わりを知るきっかけになった“気づき”の象徴として描かれています。
心の障害を乗り越えていくために、強い生命力と大切な気づきを授けて欲しい。
この掲示板にはそんな願いを込めました。

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[3873] 報告です！　Name：勇気　Date：2008/07/06(日) 03:38　[ 返信 ]

暴れているときは死にたいけどそれいがいは
生きたいです。
元気になりました＾＾
こもれびさんのサイトの人と一緒に治して
生きたいです。
これからもよろしくお願いしますm(__)m

[3875] RE:報告です！　Name：こもれび　Date：2008/07/07(月) 10:12

勇気さん、お久しぶりです。
おかえりなさい。
何も思わないよりも、生きたいと思える時間があること、いいことだなあと思います。
これからも、どうぞよろしく。

[3877] RE:報告です！　Name：こっこ　Date：2008/07/08(火) 00:32

勇気さん、こんばんは。はじめましてでしょうか。よろしくお願いします。
とても嬉しい報告ですね。お互いゆっくりでもいいから歩んでいきましょう。

[3879] RE:報告です！　Name：勇気　Date：2008/07/08(火) 10:51

私なんかの報告にレスしてくれて私とても幸せです。
体重は百グラム増えたし吃音もあるけど
でもやっぱり皆ついていてくれるんだなぁと思うと
とても嬉しいです。

こもれびさん、こっこさん優しいんですね！
皆様も私のように元気になれますよ＾＾
希望だけは捨てずに生きてきたんです。
希望さえあれば必ず治るとわたしは信じています。
明日薬減らします☆

[3878] おデブちゃん　Name：こっこ豚　Date：2008/07/08(火) 00:57　[ 返信 ]

月のものが半年以上なかったので、婦人科で調べたら、お薬のせいでした。それで、抗ウツ剤が１種類変わったんです。
のどが渇いて、かすみ目で、おデブちゃんになってきました。調べたら副作用の強い三環系のお薬でした。
万歩計を買って一日９０００歩以上は歩いています。散歩は一時間しています。食事も野菜中心でしっかり作っています。おやつも食べません。おかげで便秘もしてません。でもでも水物は大量消費です。それが悪いのかな。コーヒー依存症になってます。これもだめなのかな。自分を甘やかさないために毎日体重も記録してます。増えてませんけど、努力してもそれほど減らないんですよ。
おデブちゃんから卒業したいです。

[3872] 言葉の重さ　Name：こっこ　Date：2008/07/06(日) 03:29　[ 返信 ]

様々なトラブルを起こしてここを辞めたわたしです。ここでかかわってきた人との対話や自分でも思うことあってちょっと書かせていただきます。
私は自殺によって友人をたくさん失いました。４年前に自殺した友人はいまでもこころにひっかかっています。彼はいつも私の前では格好をつけていました。愚痴はこぼしても、本当の悩み相談を私にすることはありませんでした。最後の電話では「明日女の子とデートするんでねむれないよ～」なんていってました。その１ヵ月後には死んでいました。彼の死を知って驚きました。どうやら私の知らぬ間にうつ状態になっていたようです。悲しかったです。何故私にSOSを出してくれなかったのだと・・・。
私も自殺未遂を数回しています。でも生きようと今は必死です。
ここで「死にたい」言葉を目にしてどうしようもなく苦しい時期がありました。その時私はここを逃げ出したのです。その言葉を受け止めるには私は弱かったのです。でも今思うことは、その言葉は悲鳴なのではないかと言うことです。「死にたい」＝「もっとよく生きたいけど苦しい」なのではないかと思えるようになりました。
でも、このページでその言葉を見て受け止めきれる人はどれ位いるのでしょう。過去の書き込みを見ましたが、何かしら動揺が走ったり、不快感を示すものがあったりしたと思います。我々はネット上の付き合いなのでその人の辛さが解りきれません。限界があるんです。私は時にピントはずれなレスをして、相手を不快な思いにしてきました。
だからこそいうのもどうかと悩みましたが、この題名をみなさんにもわかってもらいたいなあと思っています。もちろんここでは今までどおりに悩みを辛さを言っていいのだと思います。禁止事項といえば誹謗中傷でしょう。
なんか言いたいことがうまく表現できていないような気がします。本当に言葉、ことにネット上の言葉は難しいですよね。
よければみなさんの意見も聞きたいです。

[3874] RE:言葉の重さ　Name：ポプラ　Date：2008/07/06(日) 13:54

こっこさん、こんにちは。もしかしてはじめましてかもしれません。

言葉の重さ、特にネット上は顔も見えないし誰かも分からない。だから、言葉をよく選んで発言しないと相手に伝わらないと思います。こうして書き込むことが怖くて、しばらくの間ここに書き込むことは辞めていたのですが、勇気を出して書き込みします。

去年の今頃、私はすごく辛く、毎日死にたいと思っていました。主治医にも「死にたいくらい辛い」と言ったこともあります。そのときに言われたことなのですが、「よりよく生きたいからそう思うのかもしれないね」と。こっこさんのおっしゃってることと同じことを言われたのを思い出しました。そのときは分からなかったのですが、最近になって、そうだったのかもしれないなと思うようになりました。よりよく生きるためにそう思っていたのなら、よりよく生きればいいのかもしれないと思うようになって、少しずつではあるのですが、去年よりは前向きに物事を考えることができるようになれました。まだ、実際のところ、どうなのかは分からないのですが去年ほど辛くはなくなりました。

何だか何が言いたいのか分からなくなってしまい、まとまりのない文章になってしまってすみません。的外れな書き込みだったらすみません。

[3876] RE:言葉の重さ　Name：こっこ　Date：2008/07/08(火) 00:29

ポプラさん、こんばんは。はじめましてでしょうか。よろしくお願いします。
以前よりつらくなく前向きに考えられるようになったとのことで、本当によかったですね。わたしも波はありますが、ポジティブな考えは、自分を楽にしてくれますね。
ポプラさんの書いていることはとてもよくわかりましたよ。
ゆっくりでもいいからお互い歩んでいきましょう。

[3869] 今後について考えた。　Name：こっこ　Date：2008/07/04(金) 20:01　[ 返信 ]

いいかげんな医師の診断書による「統合失調症１級」は、確かにもらえる年金額が多くて助かってた。でも、１級ってだけで変な目でみられる。ときに「本人ですか？」なんて言われてきた。病名も等級も納得いかない。
病院を変えた。カウンセリングもやって病気を治したい。お金が減っても等級が下がればいいと思っている。
障害者就労センターに行っても仕事がない。内定をもらっても嬉しくないしごとばかり。絶対に続かないだろうと思う。妥協してやってみた清掃の仕事はこの不自由なからだでは時間内に終わりっこなかった。勿論残業代も出ないのだ。知らなかったが、清掃の仕事は技術がいる。いくら試用期間を延長してもうまく出来そうになくて辞めた。制服のクリーニング代が痛かった。
実家の母は、これまでわたしを重病人扱いしていたくせに「等級がさがるかも。カウンセリングしてよくなりたい」といったら、「じゃあ、少しでも働いたら」という。どう働けというのか。障害者求人はなかなか納得できないし、隠して働くほど状態はよくない。
加えて、いまやっているボランティアはたのしいし、勉強が大好きで、出来ることなら学生でもっと学びたいことがある。４３歳のおばさんがこんなモラトリアム人間でいいのだろうか。
納得いくまで学んで、（雇われでなく）自分でやりたい夢があるのだ。「障害者になにができるの」と母は言う。でも、いままでも必死にやってきたし、いまの病状は悪くない。精神的にタフになってきた。わたしは間違っているのだろうか。甘えているのだろうか。
精神障害者であるわたしを取り巻く環境は何も改善してきていない。例えば大学院の奨学金も身体障害者にしか与えられない。こんなに頑張っているのに。悔しい。そしてどうしようもなく不安だ。

[3870] RE:今後について考えた。　Name：jojo　Date：2008/07/04(金) 22:44

私が感じるに・・・カウンセリングは、治すとか、治療とかいうより、”話して気分がラクになる”とか”話したことで、自分を見つめてみる”ことにしかすぎない気がします。だからそんなにカウンセリングにこだわらなくてもいいのではないか、と思います。
私は月に２～３回、臨床心理士に会いますが、治療というより、ただお話しするだけ、な感じです。
私も経済的に厳しいので、臨床心理士の”たまご”みたいななりたてほやほやみたいな、方に会っているし、費用も都心にしては高くないです。
探せばそういうところはあると思いますし、そう焦らなくても・・・と思います。相性とかもあるのかもしれませんし・・・私は特に最初にあった心理士さんと１年以上続けていますが。。。
こっこさんも、だれか話ができる人が見つかるといいですね。

年金は、そのまま１級でもらっていたほうがいいと思います。そのほうが生活が安定するだろうし。普通に働いても年金受給者であることはわからないみたいです・・・実は私ももらっていたときあるんですよ・・・でも今はちゃんと働いているので、受給を止めるような診断書を提出して、非該当になったけど。。。

地域生活支援センターみたいなところは近くにありますか？そういうところのスタッフと何気なくお話してても気がまぎれるというか、、、私は時々利用しますが、、、私みたいにちゃんと働いている人は少ないみたいですね。作業所とかが多いみたいですけど。でも私が行ってもお話しできますし、ボーっとしてるだけでもいいみたいなので、さみしいときなんか、時々行ってます。

[3871] RE:今後について考えた。　Name：こっこ　Date：2008/07/06(日) 02:00

jojoさん、ありがとうございます。昨日の晩は、自分の不満を書きなぐってしまいました。少々説明不足もあったし、jojoさんの意見も参考になりました。
カウンセリングについては、おっしゃるとおりだと思います。治すというより自分を見つめることだと思います。今まさにカウンセリングの勉強をしていますが、自分で出来ません。わたしの場合、養育過程で様々な不適応を起こしてきました。加えて、仕事をしてからも人に騙されたり、パワハラ、セクハラなどでいまでもトラウマに悩まされています。これらの異常な体験は、夢に絶えずあらわれたり、時に激しい感情の波となって現れます。前の医師はこのことには一切触れずに大量の薬を投与してきました。また、「カウンセリングは必要ない」とか、トラウマで性的に不能である私に「子供を産んで家事のみをやっていればいいんだ」「大学院に行く？あんた調子がたかいよ」と言って大量の薬でした。最初はこの医師のことを疑いませんでしたが、強い副作用で寝たきりになり、思えば何度も入院したのです。
カウンセリングの必要性が見直されたのは、市の女性センターの相談員との継続相談からです。今も相談員に話を聞いてもらっています。しかし、彼女の意見で専門的に見てもらおうとの方向になりました。私も東京に住んでますが、無料のところもあるそうです。今の医師が情報を提供してくれました。大学の心理臨床センターも安いようなので、今後相談員の方と検討する予定です。
年金については、医師と相談してみますね。
地域生活支援センターは、利用しています。ただ、相性の合わない職員もいて失望しています。唯一信頼している職員は多忙でなかなか話が出来ません。利用者は女性がなぜか多く、服装や体型のことをうるさく言ってきたり、同じことを何度も聞かれたり、疲れます。みんな職員に依存的でだらしない人が多いんです。とても安らげないし、夫もなじめなくてやめてしまいました。だから、今は障害者の夫と健常者の私や彼の友人（少ないけど）を大事にしています。
私はここでも安らぎを得ているので、今後はゆっくりいこうと思っています。いろいろありがとうございます。今後ともよろしくお願いします。

[3864] こんな日はどうすれば。。。　Name：アップル　Date：2008/07/03(木) 16:08　[ 返信 ]

今日も朝から仕事に行く気がせず頭はモヤモヤ。でも無理して仕事に行ってきました。。。でも、いつもなら仕事に入ってしまえば元気になって、仕事が終わると達成感があるのに、今日は違った。。。頭ぼーーーのまま。仕事帰りに買い物行くはずだったのにそれも気分がのらず直帰。こんな日は無理しないで休んだほうがいいのかな。

[3866] RE:こんな日はどうすれば。。。　Name：こっこ　Date：2008/07/04(金) 00:21

アップルさん、はじめまして。
このページでは中堅（？）の４３歳になりたての主婦のこっこです。病名はよくわかりません。非定型精神病ということになっています。
モヤモヤ状態でのお仕事おつかれさまでした。いつもと違い、ずっと気分が晴れなかったのですね。
わたしは、今、働いていないのですが、働いていたときのことを思い起こして書きますね。わたしの場合は、休んでもこころが休みきれませんでした。「また休んじゃった」なんて思ってこころの中が罪悪感みたいなものでいっぱいになり、鬱々としたものです。
本当につらいときは休まなきゃね。でも、昨日のアップルさんは休まないで行けたのだから、その事だけでもほめてあげましょうよ。いろんな日があることと思いますが、自分に問いかけてみてください。お母さんになったつもりで、「今日は大丈夫？」とか優しくね。
あまり参考にならないかもしれないです。ほんと仕事をしているみなさんが羨ましいですね。

[3867] RE:こんな日はどうすれば。。。　Name：アップル　Date：2008/07/04(金) 17:06

こっこさん、温かいお返事ありがとうございます。そうなんです、休むと罪悪感が出てくるのです。わかっていただけてとってもうれしいです。今日は、「
仕事行きたくないのは睡眠不足のせいかなあ」と思い、睡眠の薬を１錠増やしてみたんです。そしたら今度は寝すぎてしまい、遅刻寸前で母親に起こされました。仕事には行きましたが、私の仕事は８人ぐらいで５０代前後のおばさんと４０歳の方が一人と私で大きな机を囲んでする作業なのですが、みんなとっても楽しそうにおしゃべりしているのに私だけおもしろくもなく作業してました。４０歳の方はほっそりしているのですが、皆から「かわいい。」と言われ、３３歳の私はかわいいなんて全然言われなくて、太ってるのがいけないの？とストレスの毎日です。
こんな人間関係を築きながら悩んでいるなんて、本当は働くべきじゃないと思います。でも、お金のため。それと独身なのに家に仕事しないでいるなんて立場ないから。この仕事に就く前は１年間家にいました。でも、主治医から障害者職業センターを紹介されたり、退屈してしまって働かずにいられなかったんです。ああ、できることなら仕事やめたい。でも、休みも自由にとれるし課長が優しいので続いてます。仕事やめたいよー。

[3868] RE:こんな日はどうすれば。。。　Name：こっこ　Date：2008/07/04(金) 19:31

アップルさん、おかえりなさい。
課長が優しくしてくれるのは助かりますね。休みも自由に取れるということですが、病気を理解してもらえてるのかな。
でも、人間関係のストレスは苦痛ですね。わかるような気がします。特に女同士は難しいですよね。「かわいい」といわれている人も裏では何を言われているのかと勘ぐってしまいます。
ほんとに辞めちゃうと経済的にも精神的にも不安定になりますよね。なにか今の仕事に代わるものやしごとがあればいいですね。お金のために我慢です。そのお金で有意義な人生が築ければいいですね。
ストレスでつらくなったら、ここにきて憂さを晴らしてくださいね。いつでも聞きますよ。

[3863] こっこがぁ、来た～！（？）　Name：こっこ　Date：2008/07/03(木) 00:04　[ 返信 ]

こんばんは。やっとパソコンがなおりました。
こもれびさん、ありがとうございます。セナさん、仲間だよね、またよろしくね。ロンさん、わたしもいますよ、一人じゃないよ。とにかく、またよろしくおねがいします。ほんとに、またここに来れて嬉しいですし、ほっとしています。
いろいろみんなに聞いて欲しい事ありますが、今日は遅いので、また後日にお邪魔します。
では、おやすみなさい。。。

[3865] RE:こっこがぁ、来た～！（？）　Name：こもれび　Date：2008/07/03(木) 18:20

こっこさん、パソコンなおってよかったですね。
またいつでも、いらしてください。

それにしても、「こっこがぁ、来た～！」って、うれしい気持ちが伝わってきましたよ。

[3861] お久しぶりです。　Name：はな　Date：2008/07/02(水) 15:25　[ 返信 ]

こんにちは。

私は酷い人間なのでもうここに来てはいけないと思い暫く離れてましたが久しぶりに来て思わずカキコしちゃいました。

最近なんだか下降気味です。
せっかく学校に入ったのに行けない日もあります。
学費を払ってくれてる家族に申し訳なくて毎日自己嫌悪です。

今日父の夢を見ました。
死んだはずの父
でも葬儀どころかお墓参りさえしてないから心のどこかでまだ生きてるのかも
なんてバカらしい期待を抱いてしまいます

最後に会った小5のとき
もっとちゃんと話しておけばよかった
と悔やんでも悔やみきれません

[3862] RE:お久しぶりです。　Name：jojo　Date：2008/07/02(水) 19:29

こんばんは～。

学校はどうですか？
法学部なのかな？私は文系の経済系の大学卒業しましたが、卒業したのはいまからだいぶ昔なもので、、、
私の大学時代は、みんな遊びほうけていたような気がします。。。

今でも母校はなんとなく好きですけどね。マンモス大学だったので、今でも卒業生に、手続きさえしてカードを作れば、大学の図書館を利用できるのが、とっても素晴らしい！ところです。

はなさんも、今は大変かもしれませんが、あとできっと実を結ぶときがくるので、それまでは頑張りたいですね。。。
ものごとって「継続」することが一番難しいっていうか、いかに「継続」し続けるかが、成功のカギだと思います。

いろんなことは、吐き出して（友達などなどに）、なんとかやっていけるといいですね。
私は、月に２～３回あう臨床心理士とか友達とか、いろいろと話せるときに話しちゃって、自分のなかに溜めないようにしています。

[3858] 仕事に。　Name：アップル　Date：2008/06/27(金) 19:59　[ 返信 ]

頑張って仕事に行ってきました。でも早退という条件付きで。その後は、今日から夏物セールのショッピングセンターで気晴らししました。だけど、早退したという罪悪感に襲われました。でも、早退じゃなかったら仕事行けなかった。行けただけいいか、と考え直しました。

[3859] RE:仕事に。　Name：jojo　Date：2008/06/27(金) 21:39

お疲れさま。

行けて良かったですね。

jojoもきのう、今日って、仕事帰りに、ウインドーショッピングしてました。欲しいのはヤマヤマだけど、ウインドーショッピングが多いかな。。。

そして家に帰っても忘れられないモノだけ、あとでまた買いに行くパターン。

[3860] RE:仕事に。　Name：アップル　Date：2008/06/28(土) 00:11

jojoさんは、衝動買いしないんですね＾＾。私は、ちょっと前まではちょっと気に入ればすぐ買ってました。が、昨日は無くてもいいものは買わないと決めて頑張りました。それでも１着１６００円が１２００円になってたインナーにする服、買ってしまいました。でも、それだけですんだ自分に拍手。ああ、でも１着気になる服があるなあ。私は小さい頃から小遣いという物をもらわないで育ったので、金銭感覚がゼロなのです。小遣いはもらわず、欲しい物はその都度買ってもらっていたので。今はLサイズの服に弱いです。服ってMサイズが多いのでたまにLサイズがあるととびついてしまいます。
それにしても、jojoさんからの「お疲れ様」ほっと温かくなりました。有難うございます。

[3857] 鬱々です。　Name：アップル　Date：2008/06/26(木) 19:20　[ 返信 ]

鬱々で仕事いけませんでした。明日もいけそうにありません。鬱々。

[3848] 無題　Name：ロン　Date：2008/06/24(火) 10:00　[ 返信 ]

一人じゃないよね？

[3849] RE:無題　Name：こもれび　Date：2008/06/24(火) 14:30

一人じゃないですよ。

[3850] RE:無題　Name：ロン　Date：2008/06/24(火) 22:38

こもれびさん、ありがとう

[3851] RE:無題　Name：勇気　Date：2008/06/25(水) 05:51

一人じゃありませんよ。
思い出してください。
ロンさんの書き込みに沢山のレスが会ったことを。
一人じゃないんですよ＾＾大丈夫。
みんな味方ですよ。ロンさんが大好きですよ。
ロンさんは当たり前だけどこの世にたった一人しかいない
とても大事な人なんですよ。

[3853] みんなそばにいるよ♪　Name：セナ　Date：2008/06/25(水) 11:30

ロンさん、ハグハグ～。
みんな応援しているよ。ゆっくり手をつないで歩いていこうね！
セナのおじさんがおととい亡くなって、バタバタしています。でもまたレスするから待っててね！

[3855] RE:無題　Name：ロン　Date：2008/06/25(水) 20:59

勇気さん、コメントありがとう。
そうだね。みんなからの沢山のコメントが、あったこと、今思い出しました。「大好き」て言ってくれてありがとう。うん。そうだね。私は、私しかいないんだよね。これにも気付かせてくれてありがとう

セナさん、うん。ゆっくり手をつないで歩いて行こうね。コメントありがとう。うん。待ってるね。おじさんの、お悔やみ申し上げます。

大丈夫そうなコメントの後でごめんなさい。
本当は、大丈夫じゃないんです。
何故か分からないけど、涙が止まらないんです。普通にテレビ見て、面白ければ、笑えるし、普通に親とも話せるのに、涙だけポタポタ出てくるんです。昨日の夜は、声出して思いっきり泣いてしまいました。

本当の自分、先生に見せているのだろうか？

[3856] RE:無題　Name：勇気　Date：2008/06/26(木) 08:38

涙が止まらないときは自然と泣いてしまいましょう。
なけるってとてもいいことなんですよ。
血液中のストレスが流れるんです。だからよくなくとすっきりするっていうじゃないですか＾＾
はぐはぐ。
大丈夫大丈夫。
必ず治ります。
そのためにも自分の感情を抑えないで
ありのままでいましょうね！

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